Auto humoras
119. Policininkas sustabdo greitį viršijusį vairuotoją. Išrašo baudą, duoda vairuotojui kvitą ir sako:
- Šį kvitą išsaugokite.
- O kam man jis?
- Kai surinksite dvylika tokių kvitų, galėsite gauti dviratį.
118. Prabangus kruizinis laivas patyrė katastrofą ir į negyvenamą salą išmetė tik dešimt žmonių. Netrukus prasidėjo badas ir išsigelbėjusieji nutarė, kad trauks burtus ir vieną iš jų suvalgys. Vieną dieną suvalgė vieną, kitą dieną - kitą, kol pagaliau atėjo eilė iki vieno turtuolio.
- Na, ką, balandėli, vilkis savo „versačius”, nusikabinėk auksines grandines, tuoj tave valgysim.
- Ei, nejuokaukit, aš tuoj paskambinsiu su mobiliaku savo draugeliams, jie atskris su malūnsparniais, atgabens visokio maisto ir dar visus namo parskraidins!
- Tai ko tu iš pat pradžių taip nepadarei?!!! Juk tiek žmonių suvalgėm! - nustebo išlikę gyvieji.
- Aš galvojau, kad čia viskas įeina į kelionės programą, - patraukė pečiais turtuolis.
117. Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės, sūnus ir klausia tėvo:
-Tėveli, kas čia?
Tėvas suglumęs, sako:
-Žinai, sūneli, nei šis, nei tas.
Kitą dieną sūnus važiuoja su mama pro tą pačią vietą,ir vėl arklys su nukarusiu organu ganosi, sūnus surinka:
-Nei šis, nei tas.
O mama sako:
-Sūneli, pas tavo tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.
116. Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir kokybiškai gumai :D
115. Grįžta ralistas namo, persirengia, pastato alaus butelį ant taburetės, kojas į šlepetes, įsijungia televizorių.
Ekrane užsklanda: WRC apžvalga. Ruošiasi žiūrėti...staiga skambutis į duris. Atidaro. Jam ant kaklo kabinasi nuostabi mergina ir šaukia:
-Mielasis! Aš apsisprendžiau! As būsiu tavo žmona!
-Bliaaaamba! Na kodėl būtent dabar!!??
114. Kodėl ralis geriau nei seksas:
1. Raliu galima užsiimti, kai kiti žiūri.
2. Gumą galima naudoti daugiau nei vieną kartą.
3. Jums nebūtina išsėdėti vakarienę ir nueiti į kiną, kad tuo užsiimti.
4. Jūs ir Jūsų mašina visada finišuoja vienu metu.
5. Jūs važiuojate ant ribos nuo pačio starto.
6. Kuo greičiau Jūs finišuosite - tuo geriau.
113. Ralis. Prie greitosios pagalbos automobilio sustoja automobilis, iš jo iššoka pilotas, pribėga prie gydytojo ir šaukia:
-Gydytojau, mano šturmanui gyvatė įkando! Tiesiai į lytinį organą!
Gydytojas:
-Bėkite greičiau nučiulpkite nuodus, aš tuoj ateisiu.
Pilotas lėtai grįžta prie mašinos.
Šturmanas:
-Na ką sakė gydytojas?
Pilotas:
-Pasakė, kad tu mirsi...
112. žmogus pas psichiatrą.
-Daktare, suprantate man kiekvieną naktį sapnuojasi žiurkės, važiuojančios ralyje.
Psichiatras:
-Aš Jums išrašysiu tabletes, pradėsit gerti nuo šiandien ir pas jus viskas susitvarkys.
Pacientas:
-O galima aš poryt pradėsiu vartoti, o tai joms šiandien paskutinis sezono etapas
***
Nu kaip tavo naujas variklis?
-Žvėris! 2 litrai... Per minutę...
111. Ateina ralistas pas psichiatrą. Tas rodo jam paveiksliuką su paukščiuku ir klausia:
-Na gerbiamasis, apie ką mes galvojame, žiūrėdami į šį paveiksliuką.
Ralistas:
-Apie ralį.
Psichiatras išsitraukia paveiksliuką, kuriame pavaizduotas medis.
-Na gerai, pažiūrėkite į šį paveiksliuką?
Ralistas:
-Apie ralį.
Paveiksliukas su traukiniu.
-Apie ralį!
Namas.
-Nu ralis nu!
-Jėzau! - sušuko psichiatras. - Jūs juk pamišęs dėl ralio!
-Aš pamišęs!? - nustebo ralistas. - Čia jūs man visą valandą WRC bolidus rodote!
110. Važiuoja du nauji rusai su naujųjų bmw, neužilgo sugenda bmw. Gaila palikti naują masiną, galvoja reikia kažkur i koki servisą netempti. Žiuri važiuoja senis su kamazo vairu.
Rusai sustabdo seni ir klausia:
-ar žinai seni kur servisas koks yra?
senis sako:
-lipkit pavešiu.
Rusai sako:
-seni nejuokink kur mes tau lipsim ? senis ištraukia pistoletą ir sako:
-šokat duchai, nes nušausiu! tie atsistoja paskui seni ir bėga paskui bėga bėga... senis sustoja ir sako:
-čia už kilometro yra mentu postas aš teisiu neturiu, tai jus prabėkit o aš pro mišką apvažiuosiu. Rusai nueina iki mentu budelės ir sako mentui:
-klausyk policinkas, čia kažkoks beprotis senis laksto su kamazo vairu ir pistoletu ir gazdina žmones.
Mentas sako važiuojam surasime, nueina iki garažo paima motociklo vairą ir liepė vienam rusui sėst už jo, o kitam į priekabą. Tie važiuoja su mentu ir vienas rusas tas kur priekaboj sėdi, sako:
- geriau galėjome su kamazu važiuot nes čia žąsele, reikia bėgti.
109. Sustabdo Vyckos mentai, už greičio viršijimą.
- Dokumentus galima?
- Žinoma, prašau.
- Na bausime, jus, pone.
- Kaip tai? Jus nežinote kas aš? -klausia Vycka.
Mentai susižvalgo, nusijuokia ir sako:
- Nu, ne nežinom.
- Juk aš Vycka, kaip tai nežinot? Visi mane žino.
- nu nežinom.
- sustabdykit bet kurią mašiną ir visi žinos kas aš.
Mentai sustabdo pakeleivinga masina ir klausia :
- ar žinot kieno ten masina stovi?
- na taip, juk Vyckos.
Mentai susižvalgo ir netiki, nueina prie Vyckos ir sako nu jei Brazauskui paskambini nebausim. Vycka surenka numeri su Brazauskų pasišneka. mentai netiki.
- nu jei dar ir valda pazisti tai tikrai nebausim.
nuvažiuoja pas Adamkų, Adamkus tarpdury su chalatu ir cigaru Vyckai ranka pakelia. mentam kantrybe nelaiko:
-nu jei popiežių pazisti tai tikrai nebausim
Nuvažiuoja jie pas popiežių, popiežius su Vycka pasisveikina, o tuo tarpu prie mentu prieina Maiklas Džeksonas ir sako:
- kas tas senis kur su Vycka pasisveikino?
108. Eina ežiukas per dykuma ir nešasi masinos dureles.
sutinka kupranugarį, o šis ir klausia:
-ežiuk, kam tos durys?
-kai bus karsta atidarysiu langą.
107. Eina du policininkai gatve ir randa veidrodėlį. Vienas pakelia ir sako:
- jis man kažkur matytas.
Kitas pažiūri:
- taigi čia aš!
Pirmasis:
- ne aš, - susiginčija.
Pro šalį eina komisaras. Prieina ir klausia:
-kas nutiko vyrai? ko ginčijatės?
-nu radom nuotrauką, jis sako, kad ten jo,o aš, kad mano.
- Duokit pažiūrėt.
Komisaras pažiūri ir sako:
- Jūs ką savo viršininko neatpažįstat? Dar kartą taip atsitiks, atleisiu abu.
Įsideda veidrodėlį į kišenę ir nueina. Vakare grįžta namo, pasikabina švarką, o paauglė dukra iškart per kišenes, randa veidrodėlį, pažiūri, nulekia pas mamą ir sako
- mama, tėtis meilužę turi, nuotrauką radau!
- parodyk!
Pažiūri ir sako:
- fui kokia bjauri, net pavydėt neverta...
.Stovi autobusas stotelėje. Vairuotojas išsitraukia butelį degtinės ir klausia keleivių:
-Ar kas nors nori?
Visi keleiviai tyli. Tada vairuotojas išgeria visą butelį ir išsitraukia antrą.
-Ar kas nors gers?
Visi keleiviai pratylėjo. Tada vairuotojas išgeria ir antrą. Paskui išsitraukia motociklininko šalmą ir sako:
-Na, ką, mirtininkai, pasivažinėsim?
Pažintinė kelionė po Vilnių
„Įspūdingiausi miesto kamščiai“.
104. Vaikinas skundžiasi draugui:
- Aš vakar savo „Mini Cooper“ sudaužiau.
- Kaip?
- Netyčia iškrito iš rankų.
103. Merginos dalinasi gyvenimo patirtimi:
-Jei surandi gerą vaikiną, tai visai nesvarbu,
kokios spalvos „Bentley“.
102. Kaip atskirti daltoniką nuo sveiko žmogaus?
Sveikas žmogus važiuoja per sankryžą, kaip
užsidega žalias šviesoforo signalas, o daltonikas
- kai užsidega apatinė šviesoforo lemputė.
101. -Tėvai, ar galiu pasiskolinti šiam vakarui automobilį?
- klausia sūnus.
- O kam tau kojos duotos?- atšauna tėvas.
- Kairė – sankaba, o dešinė – stabdžiui,
- paaiškina sūnus.
100. Koks skirtumas tarp nykščio ir didžiojo piršto?
Pabandyk kada nors stabdydamas prie kelio
Automobilius vietoj nykščio iškelti didįjį pirštą ir pamatysi.
Kelių policininkas sustabdo vairuotoją už eismo taisyklių pažeidimą
ir sako:
- Teks jį nubausti šimto litų bauda. Vairuotojas duoda policininkui penkis šimtus.
- O aš neturiu grąžos iš tokios sumos, - sako policininkas.
- Tai ką man daryti? – klausia vairuotojas.
- Na, jeigu jūs dabar neprisisegęs saugos diržo pravažiuosit pro šitą ženklą,
ten apsisukit ant dvigubos ištisinės linijos ir grįšit priešinga eismo juosta,
tai grąžos ir nereikės, - sako policininkas.
98. - O kodėl „zaporožiečio“ bagažinė yra priekyje?
- Na, važiuojant tokiu greičiu,
geriau nenuleisti akių nuo savo daiktų.
97. - Kam tu perki sauskelnes? Turi sunkių ligonių?
- Ne, mano vairavimo instruktorius prašė atnešti.
96. Sniego valymo aparatas – tai tokia mašina,
kurios priekyje valytuvai sutrombuoja sniegą,
o gale dar pritaisyti šepečiai, kurie tą sutrombuotą sniegą
nupoliruota iki tobulo slidumo.
95. Pirkdami naują „Peugeot“, kartu gausite ir vairuotojo žiemos rinkinį:
kailinę kepurę, veltinius ir kumštines pirštines
94. Traumatologijos skyriuje guli sugipsuotas vyrukas.
- Kas atsitiko? – klausia jo palatos draugas.
- Atsitrenkiau į garažą, - praveblena nukentėjusysis.
- Tai automobilis tikriausiai į šipulius išlakstė?
- Ne, aš pėsčias tą vakarą grįžau.
93. Dabar mašinos labai protingos.
Pavyzdžiui, jeigu užmiegi prie vairo,
pati mašina po kelių sekundžių pakiša
tau pagalvę.
92. Naktiniame klube gerokai pasivaišinęs vyrukai išsvirduliuoja
prie savo automobilio.
- Jums geriau būtų važiuoti namo autobusu,
- Sako jam klubo darbuotojas.
- Neg... g.... galiu. Autobusas net...t...tilps mano garaže!
- Sunkiai apversdamas liežuvį išvebleno „vairuotojas“
91. Policininkas yra kaip šunys – nemėgsta staigių judesių,
puola ant girtų judesių, puola ant girtų ir jaučia, kad jūs bijote.
90. Policininkas sustabdo vairuotoją už kelių eismo taisyklių pažeidimą.
Vairuotojas ima žysti:
- Būkit geras, paleiskit mane. Šiandien mano gimtadienis.
Policininkas pažiūri į jo gimimo datą ant vairavimo pažymėjimo ir sako:
- Ką gi, sveikinu ir nuo baudos atleidžiu, bet taip norėčiau pakelti taurę
į toki puikaus vairuotojo sveikatą gimtadienio proga, jei tik turėčiau
už ką tą taurę nusipirkti.
89. Eina policininkas per parką ir girdi:
- Šliaužk, rupūže, šliaužk!
Nubėga iš į tą pusę ir mato už krūmų stambų drimbą
batu prie žemės prispaudusį išsigandusį inteligentą.
- Jūsų dokumentai! – griežtai pareikalauja iš
drimbos policininkas.
Vyrukas paduoda policininkui savo pasą. Policininkas pavarto
tą pasą, pastudijuoja ir pareiškia:
- Ką gi, dokumentai tvarkingi.
Taigi, pilieti, teks jau jums iš tikrųjų šliaužti.
88. Sankryžoje susiduria du šešišimtiniai mersai. Iš jų išlipa po naująjį rusą. Abudu nustebę apsižvalgo ir klausia vienas kito:
- O kur zapukas?
87. Važiuoja naujų rusų mašina nauja, mersas penkiašimtinis, spindi blizga, sėdi jame penkti vos telpantys naujieji rusai. Staiga bac zapas i užpakali mersui, tas sustoja, išlipa intelekto nesubjaurotais veidais 5 snukiai ir sako išlipusiam diedukui:
- Nu, seni, viskas parduosi viską ką turi, žmoną, namus, viską arba rinkis - sumušim iki grabo.
Diedukas pamąstė ir sako:
- Nu muškit tik, kad aš vienas, o jūs penki. Nesąžininga.
Rusai susimąste, nu tikrai nesąžininga:
- Petkia eik senio pusėn.
O diedukas sako:
- Ei, mes du, o jūs 4.
Rusai vėl pamąstė.
- Storas ir tu pas senį.
Nu jau rodos lygybė, susiruošė rankas atsiraitojo visi. Diedukas vis po kojom maišosi visiems. Staiga vienas sako seniui
- Klausyk, nesimaišyk čia, mes patys išsiaiškinsim!
Važiuoja naujų rusų mašina nauja, mersas penkiašimtinis, spindi blizga, sėdi jame penkti vos telpantys naujieji rusai. Staiga bac zapas i užpakali mersui, tas sustoja, išlipa intelekto nesubjaurotais veidais 5 snukiai ir sako išlipusiam diedukui:
- Nu, seni, viskas parduosi viską ką turi, žmoną, namus, viską arba rinkis - sumušim iki grabo.
Diedukas pamąstė ir sako:
- Nu muškit tik, kad aš vienas, o jūs penki. Nesąžininga.
Rusai susimąste, nu tikrai nesąžininga:
- Petkia eik senio pusėn.
O diedukas sako:
- Ei, mes du, o jūs 4.
Rusai vėl pamąstė.
- Storas ir tu pas senį.
Nu jau rodos lygybė, susiruošė rankas atsiraitojo visi. Diedukas vis po kojom maišosi visiems. Staiga vienas sako seniui
- Klausyk, nesimaišyk čia, mes patys išsiaiškinsim!
86. Du nauji rusai su naujuteliais 600-aisiais mersedesais sustojo vienas greta kito, tarp
masinu koks pusantro metro, ir snekuciuojasi per atidarytus langelius. Sneka, kaip
bizniukai, kaip siaip gyvenimas, kaip "babkes" vartosi is vienos puses i kita... Ir staiga
per ju mersedesu tarpa baisiu greiciu - zapas! Apibruzino sonus, vaidrodelius nulauze...
Dar kiek palekejes zapas sustojo.
Abu nauji rusai vienas i kita tik paziurejo, islipo is masinu ir jau eis prie zapo, kai
isgirsta sucypiant stabdzius. Abu nauji rusai atsisuka ir pamato savo drauga su naujuteliu
galingu dzipu. O tas
- Nu kaip, bratva?! Kaip as jums ivarti ikaliau?!
Isvaziuoja is savo namo kiemo novyj ruskij su Mersu. Ziuri - "Zazas"
ant uodegos sedi. "To dar betruko!" Uzspaude gaza, 100, 150 km/h,
o kuprius neatsilieka!
Vaziavo jie taip iki sankryzos, o ten sustojus, kupriaus vairuotojas
islipo,
priejo prie Merso ir saukia:
- E! Girdi? Tu palauk, man i kita puse reikia, as buksyra
atsikabinsiu!
85. Susitinka du naujieji rusai. Abu su naujausiais mersedesais, tik vienos mašinos padangos kažkokios neįprastos. Naujasis rusas klausia kolegos:
- Kodėl tavo tokios keistos padangos?
- Jos - rankų darbo, pagamintos iš krokodilo odos. Kai žiemą atšąla, padangos pačios pašiurpsta ir dygliuotos pasidaro.
84. Dievas sukūrė žmogų, bet nesukūrė jam atsarginių dalių. (Užrašas ant betoninės sienos šalia staigaus posūkio).
Netikėk šviesoforu, tikėk transportu, važiuojančiu tiesiai į tave.
83. Kaip tau sekėsi vairavimo kursai?
-Nežinau, instruktorius vis dar komos būsenoj.
82. Papuolė Michaelis Schumacheris į dangų. Prie dangaus vartų susitiko jis Šv.Petrą. Petras jam ir sako: - Na, Michaeli, Žemėje, kiek žinau, buvai geras lenktynininkas. Štai tau danguje važinėti dovanoju naują "Ferrari". Tik vieno paprašysiu - nevažinėk greitai. Važiuoja Michaelis sau keliu su "Ferrari". Tik staiga pralenkia jį kažkoks tipas su "Lamborghini". Tas tipelis su barzdele, jo plaukai vėjyje tik plaikstosi. Na ir supyko Michaelis - kaip čia mane - Schumacherį - aplenkė. Tik kad paspaus akseleratorių. Vos vos aplenkė ir važiuoja sau patenkintas. Staiga priesais jį pasirodo Šv.Petras ir sako: - Michaeli, Michaeli, aš gi tavęs prašiau - nevažinėk greitai; Michaelis: - O kaip tasai, kuris mane aplenkė? Kodėl jam galima, o man ne? Šv. Petras: - Michaeli, čia gi šefo sūnus.....
81. Kai tau 10-40 metų, tenka stovėti autobuse, nes užleidi vietą kokiai nors močiutei; kai tau 40-70 metų, tenka stovėti autobuse, nes niekas tau neužleidžia vietos; kai tau per 70 metų, tenka stovėti autobuse, nes jei atsisėsi, tai nebeatsikelsi...
80. Savivartis staigiau stabdo ir į jo galą trenkiasi naujas Mersedesas. Smūgis stiprus, Mersedesas visas suplotas vos ne palindęs po savivarčiu. Išlipa savivarčio vairuotojas ir sako: -Na, klausyk, bičas, davai aiškintis - aš gale tik vakar naują kibirą pasikabinau.
79. - Kas parašyta paskutiniuose 6 automobilio "Zaporozec" eksploatavimo instrukcijos puslapiuose?
- Autobusų bei troleibusų važiavimo tvarkaraštis.
78. Vairavimo instruktorius aiškina naujai mokinei:
- Miela ponia, tuos tris metalinius pedalus po vairu, į kuriuos galite subraižyti batelius, vadinsime sankaba, stabdžiais ir akseleratoriumi...
77. Horoskopas: jeigu važiuodami automobiliu staiga pajutote stiprų trinktelėjimą, sustokite, išlipę apžiūrėkite bamperius:
jeigu sulamdytas priekinis - pinigus prarasite, jei galinis - jų gausite..
76. "Volkswagen" koncernas pažadėjo sukurti lengvąjį automobilį specialiai pritaikytą Rusijos rinkai. Tai bus sparnuotas traktorius
75. Jei rusai bandytų sukurti "Formulės-1" mašiną, įdomu, kas jiems gautųsi? Naikintuvas ar tankas?
74. Vyriškis prašo būrėjos pasakyti, kas jo laukia ateityje. Būrėja išsidėliojusi kortas pasakė, kad ateityje kelią jums pastos vienas žmogus. Vyras atsako:“ Gal jūs galėtumėt perspėti jį patį, nes aš dirbu taksistu."
73. - Mano brolis mašinas labai gerai išmano... Vat neseniai pats savo mašiną susikonstravo... Važiuoklę paėmė iš BMW, variklį - iš Merso, pavarų dėžę - iš Poršo, ratus - iš Land-Roverio...
- Ir kas gavosi?
- Kas, kas... Penki metai gavosi...
72. Vyriškis užeina į kadilakų saloną. Prie jo prieina pardavėjas ir klausia:
– Sveiki, sere. Galvojate pirkti kadilaką?
– Aš ruošiuosi pirkti kadilaką, o galvoju apie merginas....
71. - Ar žinote, kodėl zaporožietyje nėra saugos diržų?
- Todėl, kad jis nebūtų panašus į kuprinę...
70. Armėnų radijo klausia:
- Ar gali zaporožietis važiuoti 300 km/h greičiu?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, jei jį numesi nuo Ararato kalno!
69. Prie kelio pastatytas didelis stendas su užrašu:
“Laimingo kelio, vairuotojau!“.
O truputėlį žemiau kabo kur kas mažesnis skelbimas:
“Tiltas išardytas“.
68. Kalbasi vairuotojai.
- Aš mašinoje turiu rožančių laimei ir saugumui, - sako vienas.
- O aš laimei ir saugumui po galininio vaizdo veidrodėliu pasikabinau lošimo kauliukus, - sako antras.
- Na, o mano mašinoje laimei ir saugumui yra stabdžiai ir saugos pagalvės,
- Pareiškė trečias.
67. Nori įsigyti treniruoklį, kuris iš karto lavina rankų, kojų, nugaros raumenis ir ugdo psichologinį, finansinį ir techninį sumanumą? Nusipirk rusišką automobilį.
66. Užrašas ant priekinio stiklo:
“Avarinis išėjimas. Avarijos metu išdaužti su galva ir skristi į priekį“.
65. Policininkas sustabdo vairuotoją dėl greičio viršijimo, o tas ima teisintis:
- Neįmanoma, kad aš dabar viršijau greitį!
- Kodėl?
- Todėl, kad aš dabar važiuoju pas savo uošvę.
64. Policininkas sustabdo automobilį ir prašo vairuotojo:
- Parodykite savo teisės.
- Prašau.
- Jūsų nuotrauka netinkama.
- Kaip tai netinkama? Va, aš čia trečias antroje eilėje.
63. Pranešimas per policijos mašinos megafoną:
- Ir štai pilkas BMW išsiveržia į priekį, aplenkia vieną automobilį, antrą, atsiplėšia nuo jų tiesiojoje, paskui prisispaudžia prie dešiniojo kelkraščio, sustoja ir paruošia dokumentus patikrinimui
62. Traktorius netyčia brūkštelėjo per šoną nauja “Mersa“. Iš “Merso“ iššoko vyrukas su auksinėm grandinėm po kaklu ir įsiutęs atlapojo traktoriaus kabinos duris. O ten prie vairo sėdi susirietęs dvimetrinis žmogelis su to vyruko galvos dydžio kumščiais.
- Ko reikia? – lyg iš bačkos sududeno traktorininkas.
- Aš ......čia ..... šitą .... norėjau paprašyti 19 dydžio veržlių rakto, - sulemeno kietuolis iš “Merso“.
- Neturiu! Aš iki 42 dydžio varžtus rankomis varžau.
61. - Gal nori pasijusti princese Diana?
- paklausė vyras žmonos, įvažiuodamas į tunelį.
60. Užrašas ant saugos pagalvės:
“Dabar jūsų automobilis žymiai atpigo"
59. Užvakar iš Vilniaus gatvės buvo pavogtas automobilis "Honda", baltos spalvos, valst. nr. OUT 001. Jeigu jūs ką nors žinote apie jo buvimo vietą, skambinkite telefonu 322-22-3. Mes pasistengsime jį paslėpti geriau.
58. Visiškai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako: - Kodėl dviese už vairo sėdite? Vairuotojas: - Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?
57. Autobuse sėdi vienišas keleivis.
Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia:
-Pinigus!
-Neturiu nė cento...
-Tai ko drebi?
-Maniau, kad kontrolierius...
56. Sėdi du policininkai automobilyje. Jaunas ir senas. Gauna skubų iškvietimą į įvykio vietą. Senas užveda automobilį ir sako jaunam: "pažiūrėk ar dega švyturėliai". Jaunas iškiša galvą pro langą ir raportuoja: "dega-nedega-dega-nedega..."
55. Isedo girtas į taksį.Taksistas sako:
- Kur vesti?
- Namo
- O kur jūsų namai?
- Netavo reikalas...
54. 1991 metai, kuro blokada, benzino kolonėlėje didžiulė eilė. Tėvukas į zapą prisipylė benzino ir nori uždaryti duris, bet užtrenkus vienas atsidaro kitos. Laksto taip aplink savo griuvena kokias 10 min. Iš kitos mašinos vairuotojas neapsikentęs:
- Eik tėvai, mokėk, niekas tos tavo griuvenos neims!
- Jo, jo - praeitą kartą neužrakinau, tai į saloną prikakojo!
53. Du vyrai pasakoja kokias turi durnas žmonas:
- Įsivaizduok sau, mano žmona pradėjo lankyti vairavimo kursus ir durna galvoja, kad aš jai skolinsiu mašiną.
- Tai dar nieko, įsivaizduok mano žmona išsipirko kelalapį į Palangą. Pasižiūriu į jos rankinuką, o ten 14 prezervatyvų ir jinai durna galvoja, kad kas vakarą aš pas ją važiuosiu.
52. Kelyje avarija. Liepsnoja sudaužytas automobilis, šalia raitosi sužeistas vairuotojas. Prieina pėstysis, užjaučiančiai lenkiasi prie vairuotojo:
- Atsiprašau, o jūs esate apdraudęs vairuotojo civilinę atsakomybę prieš keleivius?
- Ap.. Oi.. skauda… apdraudžiau..
- Tai galima aš atsigulsiu šalia jūsų?
51. Iš restorano smigęs kaip kiaulė išeina vaikinukas ir pradeda grabalioti stovinčių automobilių stogus.
- Ką čia darai?
- Savo mašinos ieškau.
- Tai ko stogus graibai?
- O mano mašina su švyturėliais...
50. Moldavija. Prie Kišiniovo kelių policija sustabdo mašiną. Policininkas, priėjęs prie vairuotojo, sako:
- Man visai neįdomu, pažeidei tu taisykles, ar ne. Sakau tau tiesiai šviesiai: jei ant kelio išsysiosi užrašą „Kelių policija“, paleisim, o jei ne - teks mokėti baudą.
Vyrukas pabando, bet tesigauna „Kel“. Sustabdo kitą, ir tam gaunasi „Kelių p“. Ir iš vieno, ir iš kito policininkas paima baudą. Galų gale sustabdo seną zaporožietį. Paaiškina žaidimo taisykles jame sėdinčiam čigonui. O tas ir sako:
- Klausyk, mielasis, aš tau ne tik kad „Kelių policija“ išsysiosiu, aš tau visą „Moldovos respublikos kelių policija“ išsysiosiu, tik tu mano pimpį laikyk ir vedžiok, nes aš rašyti nemoku...
49. Susitinka kelyje du suvalkiečiai. Vienas iš miesto važiuoja, kitas į miestą. Tas, kuris važiuoja į miestą, klausia grįžtančio:
- Tai kur buvai, Anuprai? Kur buvai?
- Mieste buvau.
- O ko?
- Tai matai, apsidraudžiau namą.
- Nuo ko?
- Nuo ugnies. O tu kur važiuoji?
- Į miestą.
- O ko?
- Vaziuoju apsidrausti nuo krušos.
- Eik jau, Juozai. Kaip tu tą krušą padarysi?
48. Važiuoja du čiukčiai autobusu. Vienas prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Ar šiuo autobusu nuvažiuosiu iki stoties?
- Ne, nenuvažiuosite.
Prieina antras čiukčius:
- O aš?
47. Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su šlepetėmis išbėga į lauką, o ten prie mašinos stovi trys "ambalai" su treningais, kurių vienas sako:
- Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.
46. Policininkas stabdo automobilį:
- Nedega jūsų žibintai - mokėkite 50 litų baudą.
Vairuotoja žmona džiaugsmingai:
- O ką aš tau sakiau? Neapsimoka taisyti žibintų - tas meistras juk 100 litų už pataisymą reikalavo.
O mes išsisukome su 50
45. Geriausia priemonė apsisaugoti nuo mašinos vagių - tai visiškai nutrintas, purvinas mašinos priežiūros ir remonto žinynas, gulintis gerai matomoje vietoje, po priekiniu stiklu.
44. - Kodėl tu nepraneši, kad iš tavęs pavogė mašiną?
- Laukiu, kol vagys ją suremontuos ir perdažys...
43.Žmogus atvažiavęs su mašina prie viešbučio ant mašinos padeda raštelį: "Nebandykit vogti. Taisonas". Po kiek laiko grįžęs iš viešbučio neranda mašinos, o tik raštelį: "Nebandyk vytis. Šumacheris".
42.Tarybiniai autobusai yra patys ekologiškai švariausi autobusai pasaulyje. Jie niekad neteršia gamtos - jų išmetimo vamzdis dujas išmeta į saloną
41. Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:
20 metų - atvažiuoti kuo greičiau,
30 metų - atvažiuoti kuo gražiau,
50 metų - atvažiuoti kuo saugiau,
70 metų - atvažiuoti!
40. Ateina žmona pas vyrą ir sako:
-Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną ir gerą, kurią sakyt?
-Sakyk gerąją...
-Tai vat, brangusis, mūsų mašinoje oro pagalvė VEIKIA...
39. Mašinų turgus, žmogui reikia mašinos ir pamatė vieną mašiną ir klausia pardavėjo:
- Kokia mašinos markė?
- Ford focus.
Žmogus klausia:
- Kame tas fokusas yra?
Pardavėjas sako:
- Sėskis į mašiną ir parodysiu.
Važiuoja, greitis 120km/h.
Pardavėjas sako:
- Tuoj aš tau atskleisiu kur čia fokusas.
- Žiūrėk medį matai?
- Matau.
- Užsimerk pravažiuosim neįsibedę.
Pardavėjas prasuko pro šalį ir į medį neįsibedė. Sako:
- Gali atsimerkti.
Žmogus atsimerkė ir sušuko.
- GERAS, perku.
Nusipirkęs važiuoja su draugais ir sako.
- Norit fokusą parodysiu.
- Gerai. Sutiko keleiviai.
- Matot medį kai prie jo būsim užsimerkit.
Įvažiavo į medį ir sako vairuotojas.
- Kas atsimerkė!!!!!!!!!!?
38. Ką reiškia 90, 60, 90?
Pravažiavimas automobiliu pro kelių policininką.
37. Savivartis staigiau stabdo ir į jo galą trenkiasi naujas Mersedesas. Smūgis stiprus, Mersedesas visas suplotas vos ne palindęs po savivarčiu. Išlipa savivarčio vairuotojas ir sako: -Na, klausyk, bičas, davai aiškintis - aš gale tik vakar naują kibirą pasikabinau.
36. Važiuoja žmogelis su zaporožiečiu ir sugenda jam variklis. Privažiuoja prie jo 7 BMW. Žmogelis prašo: "Patemk mane". BMW vairuotojas: "Gerai kabink!, tik jei per greitai važiuosiu mirktelk šviesom". Užsikabina zaporožietis prie BMW ir važiuoja. Ir staiga naujas mersedesas pro BMW pralekia, BMW vairuotojas susinervina ir - pedalą iki dugno. Važiuoja vienas šalia kito BMW su mersedesu ir pralekia pro kelių policininkus. Kitą dieną kelių policininkas susitinka draugą ir sako: "Tu nepatikėsi, ką aš vakar mačiau: BMW su mersedesu lenktyniauja, o zaporožietis mirkčioja šviesom, kad praleistų!".
35. Iš kelių policijos mašinos:
- Tramvajaus vairuotojau, nedelsdamas sukite į šalikelę ir sustokite!
34. Dumia plentu brangus mersas, jam iš paskos - greitukė ir ugniagesiai. Mersą stabdo kelių patruliai. Sustoja iš paskos ir greitukė, ir ugniagesiai. Policininkai liepia jiems važiuoti, girdi, stabdę tik mersą. Tada sėdintysis prie merso vairo sako: - Jie su manim. Policininkai apstulbo: - Kuriems galams?! - Tai vis per jus, parazitai! Tai vaistinėlę jums rodyk, tai gesintuvą...
33. - Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo instruktorius vadina pesčiuosius kėgliais...
32. Kelių inspektorius sustabdo mašiną ir klausia vairuotojo:
- Vaistinėlę turit?
- O kam ji man reikalinga, jei šalia nuolatos sėdi medicinos seselė?
31. Ateina vyras pas žmoną ir sako: -Ak, kokia šiandien autobuse spūstis buvo, žinok, viena moteris net pagimdė! -Čia tai nieko!- sako žmona. Vakar troleibuse buvo tokia spūstis, kad aš net pastojau...
30. Nusipirko čiukčia mašiną. Važiavo važiavo ir trenkėsi į medį. Išlenda iš subyrėjusios mašinos, ima i rankas automobilio žibintus ir su didžiausia nuostaba sako: - Tokios didelės akys, o nieko nemato!
29. Policininkas sustabdo automobilį ir sako vairuotojui: -Jūs važiavote 60 kilometrų per valandą, čia galima tik 40. -Aš važiavau šešiasdešimt. Čia įsikiša vairuotojo žmona ir sako: -Ponas policininke, kai mano vyras išgeria tai su juo beprasmiška ginčytis.
28. Kelkrašty stovi policininkas. Pamaina baigiasi, pinigų trūksta. Mato – šliaužia kažkokia mašinėlė. Sustabdo:
- Na ką, jau prie vairo geriam?
- Aš apskritai neimu nė lašo, - atsako vairuotojas.
- Aha, tada tikriausiai hašišo prisirūkei?
- Ką jūs – aš juk nerūkau.
- Tai kaip tada atsipalaiduoji? – stebisi policininkas.
- O aš niekada neįsitempiu
27. Sėdi narkomanas ant upės kranto ir rūko “žolę”. Prie jo privažiuoja džipas. Vairuotojas klausia: -Klausyk, žmogau, ar nepasakysi, kur čia sekliausia vieta, persikelti į kitą krantą? -Čia ir yra. Gali važioti tiesiai. Džipas įsibėgėjo ir į upę. Po penkių sekundžių panėrė po vandeniu. Narkomanas pusiau sau sako: -Tai bent, ką tik antims buvo iki juosmens!
26. Autobuse sėdi vienišas keleivis.
Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia:
-Pinigus!
-Neturiu nė cento...
-Tai ko drebi?
-Maniau, kad kontrolierius...
25. Grįžta automobilio savininkas ir mato, kad jo mašinos priekis sudaužytas, o kaltininkas dingęs. Staiga pamato užkištą raštelį ir apsidžiaugia. Raštelis toks: "Kai aš dabar rašau, mane stebi dešimtys žmonių ir galvoja, kad aš pranešu jums savo pavardę ir telefoną. Bet jie apsirinka".
24. Nusipirko žmogus mašiną ir kad niekas nepavogtu paliko raštelį:
"Nevok, Schvarcnegeris".
Ryte mašinos vietoj rado kitą raštelį:
"Pagauk, Schumacheris".
23. Užrašas lietuviškame autobuse: "Nekalbėkite su vairuotoju: tai blaško jo dėmesį".
Užrašas itališkame autobuse: "Neatsakinėkite į vairuotojo klausimus".
Užrašas estiškame autobuse: "Pakalbėkite su vairuotoju, neleiskite jam užmigti".
22. - Ei, mergaitės, gal jus pavežti?
- Mes ne mergaitės, mus jau vežė!
21. Dumia plentu brangus mersas, jam iš paskos - greitukė ir ugniagesiai. Mersą stabdo kelių patruliai. Sustoja iš paskos ir greitukė, ir ugniagesiai. Policininkai liepia jiems važiuoti, girdi, stabdę tik mersą. Tada sėdintysis prie merso vairo sako:
- Jie su manim.
Policininkai apstulbo:
- Kuriems galams?!
- Tai vis per jus, parazitai! Tai vaistinėlę jums rodyk, tai gesintuvą...
20. Privažiuoja prie policininko žmogus ir klausia:
- Mente, kaip nuvažiuoti į turgų?
- Tiesiai, o po to pirmas posūkis į dešinę ir už mentą jums bauda 50 Lt.
Žmogus duoda jam 200 Lt banknotą. Policininkas jam sako:
- Bet aš neturiu grąžos.
- Nereikia. Mentas, mentas, mentu ir liksi.
Ir nuvažiuoja.
19. Skambutis į motociklų salona:
- Jus trugdo iš morgo.Sakykit , kiek siandien pardavėte motociklų?
- 10.
- Ot blemba! Darbo dienos pabaiga , o du kazkur laksto!
18. Susitinka du naujieji rusai. Vienas sako:
- Kalianas, tu šitą... girdėjai? Vakar Serioga su savo 600 mersu kaip dėjosi į vyriškį su arkliu! Nu siaubas kažkoks!
- Nu nu? A kokios pasėkmės?
- Nu Serioga, nors mersas yra mersas, vistiek reanimacinėj guli. Mersas - vdrebezgi! Sulankstytas, į savartyną išvežėm...
- A šitam... vyriškiui su arkliu kaip?
- A ką tu iš jo paimsi, kalianas, ką tu iš jo paimsi? Jis gi bronzinis...
17. Į autobusą įlipa bilietų kontrolierė. Vienas pagyvenęs vyras rodo jai nuolatinį bilietą. Kontrolierė dirsteli į jį ir sako:
- Ką jūs man rodote? Šitas bilietas išduotas dešimtmečiam berniukui, o jūs į tokį visai nepanašus!
- Būtent! Gal pagaliau suprasite, kiek turėjau laukti jūsų autobuso.
16. Autoinspektorius sustabdo džipą. Atsidaro automobilio durys ir iš jo išvirsta 16 žmonių.
- Kaip jūs čia visi tilpote?
- Gal skaityti nemoki, parašyta 4x4
15. Pokalbis autoservise:
- Ponia, aš radau gedimą jūsų automobilyje !
- Koks tas gedimas ?
- Trumpas sujungimas
- Tai prailginkite jį !
14. Važiuoja motociklu tryse. Vidurinysis mikčioja.
Staiga pasigirsta g g g g g...
greičiau?, klausia pirmasis ir padidina greitį.
Vėl pasigirsta g g gr gr...
Dar greičiau?, klausia pirmasis. Gerai ir padidina greitį taip kad jau nebeimanoma įžvelgti pralekiančių mašinų spalvų.
Staiga vėl pasigirsta g gr gražvydas nukrito.
13. Autobusas, gilioje provincijoje vežęs seimo narius, įsirėžė į medį. Dalis seimūnų žuvo, dalis buvo sužeista. Visą įvykį matęs senukas atsinešė kastuvą, iškasė duobę ir, sumetęs į ją seimo narius, palaidojo. Po kiek laiko atvažiavo policija, ėmė senuko klausinėti:
- Tai sakykit, jūs visus čia palaidojote?
- Nu taip, o ką daryt...
- O ar visi tikrai buvo žuvę?
- Nu taip...
- Ir nei vienas nejudėjo, nekalbėjo?
- Nu, buvo tokių kurie šaukė ir bandė kažkur šliaužti, ale gi žinot, kaip tie politikai meluoja!
12. Jauna pora nusiperka naują automobilį. Važiuoja gatve, tik staiga mašina įpuola į stulpą. Vyras sako:
- Viskas, atvažiavom.
- O kaip tu ruošiesi sustabdyti mašiną vidury lauko, kur nebus stulpų?
11. Mina motociklistas. Mato žvirblis atskrenda. Stabdo, visaip bando išsisukti, bet vis tiek šalmu užkabina žvirbliuką. Pagailo motociklistui žvirbliuko. Nulipo nuo motociklo, surado, namo parnešė, į narvelį patubdė, vandens į bliuduką įpylė, duonos trupinių pribėrė...
Ryte žvirblis atsigauna. Dairosi aplinkui ir galvoja: "Kur aš? Grotos... vanduo... duona... velnias, motociklistą užmušiau!!!".
10. Vienuolė skambina į gaisrinę:
- Skubiai atvažiuokite, čia kažkoks vyriškis pro langą bando įlipti į mano celę!
- Gal geriau kreipkitės į policiją?
- Kokią dar policiją??? Jam kopėčių reikia!!!
9. Susitiko rusų ir japonų autoinžinieriai, kalbasi, rusai klausia:
- Sakykite, o kaip jūs tikrinate salonų hermetiškumą?
- Na, - sako japonai, - mes uždarome ventiliaciją ir nakčiai įleidžiame į vidų katę. Jei ryte randame uždususią, reiškia - viskas hermetiška.
Rusai nutaria patikrinti savo "Žiguliuką". Įleidžia katę, uždaro, kitą rytą grįžta, o katė - pabėgusi...
8. Penketas žmonių važiuoja į Lenkiją. Prie Lenkijos sienos lenkų muitininkai, sustabdę jų mašiną - "Audi Quatro", pareiškia:
- Čia yra Quatro, todėl įvažiuoti gali tik keturi žmonės. Vienas turi pasilikti.
Po ilgų ginčų keleiviai nutaria eiti pas muitinės viršininką. Paieškoję, suranda jį, besiginčijantį su dviem žmonėm, atvažiavusiais "Fiat Uno"...
7. Jungtinės Valstijos, viena iš pietinių valstijų. Plentu milžinišku greičiu lekia "Ferrari". Mašiną pastebi šerifas, puola vytis, po kiek laiko kažkaip sustabdo. Prieina prie "Ferrari", o ten - tokia miela graži blondinė. Prasideda pokalbis.
6. Važiuoja fura po tiltu ir užstringa. Atvažiavęs policininkas klausia:
- Tai ką užstrigai?
Vairuotojas:
- Tai ne... vežiau tiltą ir benzinas baigėsi.
5. Žmona skambina naujajam rusui į mobilųjį telefoną:
- Tu dabar magistrale važiuoji?
- Taip, brangute.
- Greitai stabdyk ir suk į kelkraštį. Per radiją policija pranešė, kad kažkoks vienas pusprotis važiuoja priešinga magistralės eismo juosta.
- Gerai būtų, kad tik vienas - čia jų šimtai.
4. Važiuoja kunigas automobiliu ir jį sustabdo policininkas. Jis sako kunigui:
- Kadangi Jūs kunigas, aš Jus paleisiu, bet tik jeigu pasakysit ar yra Dievas?
- Nežinau.
- O rojus?
- Nėra.
- O pragaras?
- Irgi nėra.
- O kodėl?
- O todėl, kad visa smala asfaltui sunaudojo, o Jus velnius vietoj mentų pastatė!
3. - Kaimyne, aš jau kelis kartus mačiau, kaip prie jūsų namų atvažiuoja motociklininkas, pasisodina jūsų dukterį ir abu važiuoja į miškelį. Kad tik ko nors bloga neatsitiktų...
- Dieve mano, o kas gali atsitikti? Juk jie abu su šalmais!
2. Senas baikeris su katinu užanty įeina i kabaką. Prie baro sako:
- 100 gr. degtinės ir 100 gr. benzino! Padavejas pasižiūri kreivai, bet įvykdo prašymą. Baikeris išgeria degtinę, o benziną supila katinui į gerklę... Katinas kratydamasis daeina iki durų, nukrenta, pasipurto ir nudvesia apimtas traukuliu... Baikeris žvengia net susiriesdamas.
- Kas čia tokio juokingo? - klausia barmenas.
- Tu ką, negi nematai kad benzinas baigėsi!
1. Susitiko rusų ir japonų autoinžinieriai, kalbasi, rusai klausia:
- Sakykite, o kaip jūs tikrinate salonų hermetiškumą?
- Na, - sako japonai, - mes uždarome ventiliaciją ir nakčiai įleidžiame į vidų katę. Jei ryte randame uždususią, reiškia - viskas hermetiška.
Rusai nutaria patikrinti savo "Žiguliuką". Įleidžia katę, uždaro, kitą rytą grįžta, o katė - pabėgusi...
106
105.
.gif)
.jpg)
Alfa Romeo
Alpina
Audi
BMW
Cadillac
Chrysler
Citroen
Daewoo
Fiat
Ford
Honda
Hyundai
Infiniti
Jeep
Kia
Lancia
Land Rover
Lexus
Mazda
Mercedes-Benz
Mitsubishi
Nissan
Opel
Peugeot
Pontiac
Renault
Rover
Saab
Seat
Subaru
Toyota
Volkswagen
Volvo
